?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Вступительное слово

Добро пожаловать на блог, центральные события которого разворачиваются в Москве в наши дни. Как вы поняли, далее речь пойдет обо мне. Итак, меня зовут brahmos - яркий представитель ху-хромосомы человеческой расы, возраст 30 лет. Как и личная жизнь, профессиональная деятельность окутана туманом, и связана с постоянным развитием сопутствующих навыков: езда по ушам, оптимизация финансовых потоков, администрирование хаоса, балансировка нагрузки на печень, разработка тэо представительских, проактивное участие в коалициях и заговорах.
Read more...Collapse )
after_party-garazh-nightout.ru-362325

Предупреждение: Некоторые рассказы, мысли, а также размышления могут содержать сцены сексуального характера, сцены насилия и ненормативную лексику.

Галочки

Вся моя жизнь состоит из галочек. Чаще чем я хотел бы, делал вещи для галочки. Так, сидели как-то с одной девушкой. Я ей говорю, у меня никогда этого не было. Ну типа секса втроем. Она отвечает "да гавно вопрос", как раз у нее была симпатичная подружка на этот случай. Теоретически я представлял себе, что две девушки ласкают меня и все такое - круто, но фактически не очень понимал типо и че дальше-то, в чем кайф? Ведь конкретно мой хуй он такой - получил удовольствие от одной жопы с пиздой, и что нах еще нужно? Ну нет блеать, секс втроем это же так круто! Им занимаются только, чтобы потом об этом всем рассказать - иначе нахуй. Также, как часы Breguet - нахуй не нужны, но иметь их круто. И конечно будет бесить, если они не попадают в кадр. Ну или личный авто - нахуй он мне не сдался, но в свое время каждая баба ебала мозг, как же так - нет авто? Или квартира в Москве, стоит она 10 млн рублей. Только вот имея 10 млн на счету в банке, я в месяц могу иметь на процентах 150 косарей, и тупо курить бамбук на Канкуне в 5-звездочном отеле. Но епт, это же так круто слышать восторженные и завистливые возгласы: "Ого, ты купил квартиру в Москве?!"



Вот, действительно, пресловутая галочка. Столько всего где был, столько всего что делал. Ради галочки. Проехался по берегу Тихого океана от Сан Франциско до Лос Анджелеса, звучит правда круто: с ветерком на синем мустанге, врубил музыку, ощущение свободы. Но это ощущение длится 30 минут. В теории все круто, но на практике бля путь занимает 10 часов, и ты уже думаешь - да в жопу я ебал все это. Проехался немного, сделал удачный кадр и нахуй - все, галочка поставлена. Так же, как хотя бы разок присунуть каждой понравившейся девушке. Ну а хули, в свое время и девственности я так лишился, для галочки. Если бы не эта самая галочка, так и продолжал бы наверное дрочить. Надеюсь, и "Войну и мир" когда-нибудь прочитаю. Просмотрю "Энни Хол" - потому что бля он получил оскар, и прослушаю до конца Sgt. pepper's lonely hearts club band, ибо, ебать колотить, это величайший альбом всех времен по версии журнала Rolling Stone. Некоторые галочки, например, могут поменять жизнь. Как-то, например, попробовал алкоголь для галочки - теперь держа в руке стакан Бакарди блэк, цитирую великих алкашей. Как сказал У.Черчилль, "я взял от алкоголя гораздо больше, чем он забрал у меня". Остается еще столько всего, что я еще не успел сделать, а надо. Создать семью, вырастить ребенка, построить дом, посадить березу - всего этого я конечно хочу, но наверное больше для галочки.

Начинающие халявщицы

    Есть такая порода баб - халявщицы. Именно они придумали для мужчин, от которых им не удалось своего получить, термин "нищеброд". Конечно, присосаться к халяве - это целое искусство. И женщины, в силу своей природы, наделены этой суперсилой. Есть, конечно, по-настоящему опытные и талантливые халявщицы, которые владеют своим навыком очень искусно. И, по сути, халява для них - профессиональная сфера деятельности. Это вообще отдельная тема.

   Ну, а есть такие халявщицы, которые пока еще совсем молоденькие и глупенькие. Им только стукнуло 20, они почувствовали себя на волне, и окончательно опьянели от изобилия мужского внимания. Они только начинают свой профессиональный путь, потому цели у них пока еще мелкие, да и получается вообще все очень криво. Например, вот в клубе. Ты стоишь со своим джек дэниельс, и ничего не подозревая, знакомишься с такой. И на 30-ой секунде она тебе улыбается: "Угостишь меня коктейлем?". Очень старый и дешевый трюк. Конечно же, хуй чего она от меня получит. Но раз применяют так давно и часто, значит работает. Ау, мужики! Кто еще не в курсе: получив свой коктейль, такие всегда сливаются. Всегда. Они может и дадут в этот вечер, но точно не вам, для них вы уже лох. Кстати, а бывают еще совсем отмороженные, которые прямо из рук выхватывают твой бокал, много раз такое было. Некоторые вообще палятся, стоят тупо и чего-то ждут. То есть, клубная музыка, кто-то танцет, кто-то пьет, а они вот просто стоят.



     Собственно, я никогда не брезгал отплатить им их же монеткой. В юности моей у меня была какая-то полоса, когда я постоянно с ними сталкивался. Как-то очередной раз, познакомился в клубе с девушкой, было уже под утро. Как обычно, пригласил девушку позавтракать в соседнее кафе. Она уточнила, угощаю ли я. Отвечаю, так точно-с! Она подумала и сказала, что не против, только вот она с подружкой. Ну деньги были - мне не жалко. Хули, давай и подружку с собой. Идем в кафе, оказалось у подружки украли телефон, и она вся в расстройстве. Приходим в кафе, я скромненько заказал себе пиво и супчик, тонко намекая на бюджет мероприятиия. Девушки намек не поняли, и разошлись не на шутку. Заказали себе разного вида морепродуктов, мохито, кальян, не хватало только цыган с медведями... Ну пошло поехало, хи-хи, ха-ха.. Мимо делом, подружка рассказала историю, как за ней бегает парень, букеты ей дарит, в рестораны дорогие приглашает, а она вся такая неприступная. Тем временем, этой подружке удалось дозвониться на свой телефон: его нашел какой-то парень из того же клуба, и готов ей вернуть. Она сваливает обратно в клуб, а после возвращается с мальчиком, навеселе, теперь он ее герой, ну просто молодец. Моя же сидит все время молчит, будто не при делах, и в конце-концов выдает, типа у нее есть парень, она его очень любит и все такое.. И вот я сижу, потягиваю свое жалкое пиво. Подружка спрашивает, а чего это я ничего не кушаю. Ну я подумал, и действительно, что же это я? Я открыл меню,  и начал: заказал себе Лонг-Айленд, спагетти карбанару, еще какую-то хрень, не помню уже... Все было очень вкусно и сытно - мне понравилось. Действительно, цыгане и медведи были бы сейчас в тему. Я переворил еду, и отлучился на звонок - телефон плохо ловил. Я вышел на улицу, сделал глоток свежего воздуха, поймал такси и поехал домой...

   Мне, конечно же, было очень интересно, чем все потом закончилось. Ну да хрен с ним. Уверен, что парень-герой, наверняка не оставил девушек в беде,  он ведь настоящий мужчина.
    2002 год. Ровно 5 баксов - столько стояла карточка ROL 5 ед, на которой я мог сидеть в интернете целых 5 часов! Я радовался тому, что по dial-up с третьей попытки подключился на 33кб/сек, предки же дома вздыхали от того, что телефон снова занят. Что-то вроде "мамбы" появится только через 2 года, потому знакомилися я еще в чате. В просторах Рунета самым популярным чатом тогда была некая "кроватка", я же зависал на мэйловских чатах типа "знакомтсва в мск".  Вводишь ник-нэйм и ты уже в чате.. и так еще 70 человек. Виден только ник - он же первичный половой признак. Фотками тогда обменивались "по мылу". Ну вот, чтобы девушка отправила тебе свое фото, ты должен был еще заслужить, некоторым воспитание позволяло делать это не раньше 3-го подключения. И вот ты сидишь на диалапе, открываешь наконец-таки долгожданное письмо с фоткой, и ждешь когда она загрузится... и она грузится...грузится.. Очень бесили тогда меня овцы, которые присылали фото весом 1 мб, к тому же перевернутую... И это, если повезет - далеко не у всех были фото (тупо не у всех был цифровой фотоаппарат, самые продвинутые сканировали). Потому, чаще я открывал диалог своим дежурным вопросом "Привет, а ты красивая?". Да, я тогда искренне верил: если че, некрасивая честно в этом признается. Так и знакомились - на честном слове....



    Так, однажды я познакомился в чате со "Snegurochka",...а после еще неделю обменивался смсками. Можете догадываться, не имея ее фотографии, а только описание с ее слов, чего я там себе мог напредставлять (а напредставлял я себе Рейчел из "Друзей"., 7-ой сезон которого тогда вот вот вышел.). В общем, с Антониной мы договорились встретиться в реале, где-нибудь в центре.
    Итак, торговый центр "Охотный ряд", жду... Звоню я по своему модному тогда Siemens C55: "Я уже здесь, ты где? как здесь? я тебя не вижу...." И тут земля уходит из-под ног.. Передо мной стояло тело массой 100 кг! Не просто полненькая, а по-настоящему очень толстая девушка. Первое, что мне захотелось это громко заорать, а после убежать.. Но я был чересчур воспитан, потому не хотел травмировать психику девушки. Я вел себя как ни в чем не бывало, словно ничего не случилось. И вот мне 18 лет, я стою в центре Москвы,... а в тот день, мне казалось, там было особенно много людей, и я молился, чтобы никто из знакомых меня не встретил. Конечно, я старался сделать все, чтобы ей не понравиться,... Она настаивала "пойти в кино", я же хотел домой, закрыться в ванной и плакать под душем... Ну, я как бы ничего не имею против толстушек, особенно веселых толстушек - они излучают позитивом, не говоря уж о том, что обеспечивают стабильный рост пищевой промышленности. Но конкретно в данном случае у меня было ощущение будто меня наебали - о таком же предупреждать надо!

Кто еще помнит, как это было?)
Как-то с похмелья я написал пост 10 причин жить с девушкой , тогда феминистки реально взбесились, и некоторые из них даже вышли на мою девушку - видимо решили спасать ее. Решили стукануть, и скинули ей ссылку на блог, типа: "посмотри, что он там пишет про ваши отношения". Мда, какие простые тетки. Если бы все так просто было. Конечно же, знает она про этот блог. Ну почитала, ну посмеялась, ...и пошла чистить гранат дальше.

Теперь по теме. Вы что думаете, в один прекрасный день ко мне явилась сисятая блондинка, которая начала мне готовить баранью ножку и делать массаж. Как бы не так. Еще как меня пытались строить, и яичницу я бегал поначалу готовить ей на завтрак, и кофе в постель подносил как миленький. Только быстро понял, что ни хера это не работает. Все совершенно по-другому.



Итак, чтобы дома все находилось на своем месте, а тем более баба, усвойте данное руководство к действию:

1. Всегда будьте готовы послать ее нахуй
Именно, в любой непонятной ситуации будьте готовы послать ее нахуй. Это самый главный пункт. Баба четко должна знать: "Мужик всегда прав. Если не прав, значит это не ее мужик". Баб слишком много, чтобы мы терпели выебоны какой-то одной. И только не надо сейчас пускать розовые сопли про любовь. Это бабская хуйня - не ведитесь. В мужском словаре этого слова быть не должно. Вычеркните это слово навсегда.

2. Не слушать ее
На самом деле баба сама не знает, чего она хочет, и тем более сформулировать свою потребность она не способна. Потому, не надо слушать ее никогда. Слышать, но не слушать. Начнете слушать - вы станете жертвой ее манипуляций, НО если перестанете слышать - перестанете ее чувствовать и понимать. Баба это конечно еще тот пиздец - читать ее следует между строк. Прислушивайтесь к языку ее тела - он не врет. Но никогда, запомните, никогда ее не слушать.

3. Понять, что деньги - решают все
Это единственное, о чем вы реально должны думать. Деньги - это ваша власть, сила, авторитет - все вместе взятое. Это то, что делает ваш хуй тверже, а яйца больше. Бабло - ваш мамонт, которого вы должны уметь добывать. Чем мамонт больше - тем лучше. И не делайте глупости - деньги находятся только у вас, куда и как тратить - решаете вы, отчитываться ни перед кем не обязаны. Про ее зарплату забудьте - она для вас не существует. И да, мужчина по положению и статусу должен быть выше своей женщины. Если не так - следуйте п1.

4. Запомнить - у вас есть хуй и яйца
Запомните следующий демотиватор: "как я узнаю, что наступило время готовить и делать уборку? Я смотрю себе в штаны.И, если там есть хуй - значит еще не время". Не барское это дело. Все, что касается домашнего хозяйства - от и до - делает баба. И нет никакого равноправия, не было и никогда не будет. Если баба этого не понимает, следуйте п1.

5. Не забывать про пряники
Никакая баба не станет терпеть всю ту хуйню, что я описал выше, если не будет пряников - ласка, забота, внимание, кунилингус, своевременные оргазмы, айфон 6.. Нет пряников - ничего из описанного выше не поможет. Просто примите это как факт. Иначе вам придется следовать п1.

И помните: как бы там ни было, мужик есть мужик - всякое бывает - подумаешь, запутался. Мужику простительно.
Это был конфетно-цветочный период. Месяц август, погода теплая. После прогулки по Камергерскому переулку мы засиделись в суши-баре на Тверской. Был уже второй час ночи, играла песня Just the two of us Джорджа Бенсона. Я делал глотки лонг-айленда, и уже почти пьяный смотрел на нее, и думал, какая же она все-таки красивая.  Она же тем временем, посасывая свою пино-коладу, высказывала очень прогрессивные мысли в стиле «не понимаю девушек, которые истерят на почве ревности», "это же глупо", «ну вы же мужчины, вы как с другой планеты, вы по-другому устроены».. Я тогда удивлялся, какая она мудрая. Время шло.. цветы увяли, конфеты были съедены, пино-колада выпита..  А ее мудрые и прогрессивные мысли, которая выдавала когда-то ее прекрасная светлая головка, так и остались в теории..  Да, как же я был наивен, ну или пьян...

   Скажем так, поначалу мне даже немного хотелось, чтобы хоть чуточку меня приревновали. Это все же признак наличия чувств. И, когда пошли первые робкие попытки, они мне очень нравились, они казались такими милыми. Я думал про себя: "наверное любит". Постепенно, спустя где-то 2-3 месяца совместного проживания, робкие шаги переросли в ожесточенную борьбу за право на собственность, с расширенными зрачками и раздувшимися ноздрями. Так, первым делом анализу подверглись мои ресторанные чеки, которые я приношу домой - представительские расходы. "Почему у тебя в чеке крем-брюле, ты же не ешь сладкое?". Ну, а что мне теперь делать, если заказчик попался сладкоежка?...
Следующим делом - список друзей в социальных сетях. Он подвергся сканированию, а после - постоянному мониторингу: любой случайный лайк от какой-нибудь девушки в адрес моих фоткок становился поводом тщательного расследования и темой вечернего разговора:
- Что это за девушка? Почему она поставила тебе лайк? Откуда ты ее знаешь? -  при этом она показывает лайк на фотку куриного окорочка, которое я  сфоткал во время бизнес-ланча.

  Разумеется, после всего этого цирка она получила категорический запрет на приближение к моему телефону больше, чем на 1 метр. Так же, как и к моему макбуку. А лайки и представительские чеки попали в список запрещенных тем. Но девушки очень любят играть в Шерлока Холмса, и их ничего не остановит, они продолжат сыпать тебя бесконечными вопросами, в надежде, что на этот раз ты попадешься: "А что это за новая девушка у тебя на работе?", "Дорогой, где ты был? А почему футболка сухая и совсем не пахнет?",..... Разумеется, ноги растут все из того же места - желание женщины манипулировать мужчиной. В данном случае, заставить мужчину чувствовать себя виноватым. Только вот как-то обидно чувствовать себя виноватым без вины. Это как, когда ты ни пьешь, ни куришь, ни материшься - и на тебе - цирроз печени, получите и распишитесь! Уж лучше бы тогда пил и курил, хоть не так противно было бы...

P.S. А вас бесит, когда ревнуют?
Женщины очень ловко придумали термин "настоящий мужчина" он же "мужской долг", и не менее ловко научились им пользоваться для манипуляции мужчин, преследуя при этом свои корыстные цели (а иногда просто забавы ради)...

Вот не все прелести типичной бабской манипуляции семейства "Настоящий мужчина должен...":
- Настоящий мужчина должен обеспечивать свою женщину и свое потомство (все гениальное просто: мужчина - источник женского благополучия);
- Настоящий мужчина должен быть щедрым (в список обязательных пунктов входить оплата счета за ресторан, и не важно, что это ваша первая встреча и больше вы ее можете не увидеть.. Да, и если ей покажется, что чаевые ты оставил недостаточно, она непременно тебе даст об этом знать. Женщины очень великодушны, когда дело касается чужих денег);
- Настоящий мужчина должен постоять за свою женщину (не важно, что зачастую она может спровоцировать драку сама на ровном месте);
- Настоящий мужчина должен добиваться свою женщину (здесь проявляются все цветовые гаммы чувства собственной важности женщины, тут ты должен не только пополной раскошелиться за ее внимание к тебе, ну и угадать и осуществить все ее тайные фантазии, иначе ты не герой ее романа);
- Настоящий мужчина должен жениться, родить ребенка, влезть в ипотеку (и, конечно же, ответственность за все последствия взять на себя);
- Настоящий мужчина должен решать проблемы своей женщины (не важно, что большинство этих проблем возникают в следствии ее глупости. Она будет пополной эксплуатировать тебя, перекладывая на тебя занятия, которые сама она делать не хочет, она же слабая, а ты сильный..);
- Настоящий мужчина должен ... (зависит от ее текущих потребностей, желаний, настроения)....

Итак, если ты все сделаешь, как им надо, то, так уж и быть, они признают тебя Настоящим мужчиной!

PS Интересно, А что должна настоящая женщина?)

См предыдущие посты: 10 причин жить с девушкой, Обращение к феминисткам.
Вчера я опубликовал пост о 10 причинах жить с девушкой. Казалось бы, безобидный пост, призывающий добрую половину мужского населения к серьезным отношениям, которых они так боятся. Казалось бы, женщины должны сказать мне за это спасибо. Ну тут налетел бабский табун, будто с цепи сорвались, завопили, а напиши-ка ты, милок, 10 причин жить с тобой, типа что ты делаешь для девушки. Конечно, это делать я не собираюсь, ибо не по-мужски как-то размениваться по мелочам.
Пусть это звучит эгоистично, ну да, я мужчина, я ленивое существо,... то самое, что изобрело пульт от телека и не только. И да, я всегда буду стремится к комфорту, и ваш моральный шантаж мне не помеха, вертел я его. В конце концов, у меня всегда есть выбор, не менее соблазнительный, нежели "кухонно-сексуальный девайс", и этот выбор - Свобода.

Я свободный мужчина. Никто никогда не затавит меня делать то, чего я не хочу. Да никогда я не буду заниматься уборкой и мытьем посуды, потому что мне это не нужно. Когда жил один, я это делал по настроению, либо когда приглашал к себе девушек или друзей. Ну будет сейчас дома грязно и неуютно, это конечно будет наводить на меня депрессию, но я не расстроюсь - просто реже буду появляться. Мне всегда есть куда пойти, чем заняться, с кем встретиться. Не ждет меня ужин дома, тоже ничего страшного, я поужинаю в ресторане, также , как когда был один - с друзьями, просто веселыми и беззаботными людьми, ну или один (а этого иногда тоже очень хочется).

Да, я часто вспоминаю ту пыльную квартиру на Речном вокзале, когда я жил один. И, черт возьми, это было здорово! У меня было несколько рубашек, джинсы, носки, трусы - на всю стирку у меня уходило в неделю 30 минут, клубный пиджак и костюм, как и сейчас, сдавал в химчистку. ЗАТО я был свободным. У меня в квартире всегда громко играла музыка, друзья всегда знали где можно посидеть, выпить вискаря, покурить кальян, перед тем, как пойдем в клуб. А под утро, уже с девушками, вечеринка продолжалась, пока сосед не начинал грозить участковым. Это было нескончаемое веселье и праздник.... Да, после всего этого оставался срач, но мне как-то было все равно. В этом была какая-то романтика. Я просто громко включал музыку, ходил в душ, и дальше в город, куда глаза глядят. Набирал номер девушки, с которой я познакомился вчера в клубе, и приглашал встретиться через часик, пообедать в "Этаже". Все было сказачно.

Сейчас я уже не живу на Речном вокзале в пыли, с девушкой мы живем в хорошой квартире, которую я снимаю на Кутузовском проспекте, почти в центре, каждому не более 30 минут до работы - да, это она выбирала эту квартиру, ей она показалась очень уютной, и потому что World Class Город столиц рядом, но это не суть важно. Я никогда не просил ничего из тех пресловутых 10 пунктов. Я вообще хотел жить один, в пыльной квартире на Речном вокзале и громко слушать музыку.. Но видимо, женские уловки сработали, ей удалось сделать так, что в какой-то момент мне просто захотелось приходить домой, где чисто, уютно, где меня ждут, любят, заботятся.. А я что, я мужчина - существо хоть и свободолюбивое, но ленивое - я всегда буду тянуться туда, где есть комфорт - и именно это качество мужчины всегда являлось двигаетелем прогресса всего человечества....
В этом месяце исполнилось 2 года, как я живу с девушкой и ровно столько же, как я забросил писать в жж. Ну ничего страшного, исправляюсь...

Прожив два долгих счастливых года с девушкой, решил вспомнить свое темное блудное прошлое, соотнести его к светлому праведному, и набросал для вас, мужики, плюсы отношений, от которых вы так стараетесь бежать. Итак, 10 причин жить с девушкой:

1. Ты больше не готовишь себе сам.
Конечно же, начинается с того, девушка старается продемонстрировать все свои кулинарные таланты, а ты гастрономические фантазии. И вот уже ты перепробовал баранью ногу, рубленые котлеты, украинский борщ, и казалось бы... Но по-настоящему начинаешь ценить ее таланты в периоды твоей фитнес-диеты. Когда на ужин ты получаешь блюда, в соответствии с таблицией гликемического индекса продуктов. А утро начинается с геркулесовой каши и миской очищенного граната, который можно есть ложкой.
Read more...Collapse )

Jameson со льдом

Мероприятие партнера нашей фирмы (он же конкурент, крыса на корабле, ), которое проходило с сопровождением джеймсона со льдом подходило к концу, на часах показывало 22.00, но жопа требовала приключений. Договорился с телкой, которая была у меня записана в мобиле как Райская птичка датинг.ру. Через час мы встретились на Новокузнецкой.

Я стою возле метро, она подъезжает на такси, подходит и сходу выдает: "да ты в гавно пьяный! Все! Я поехала домой!". Кое как я завел ее в Этаж покурить кальян, который уже закрывался, там вроде успокоилась, сама предложила переместиться в другое место. Перемещаемся в Barbq, что напротив. Немного рома на брудершафт, поцелуй, любимые позы обсудили,...ничего оригинального. Говорит, ко мне домой не поедит - тоже ничего оригинального. Отвечаю у меня в кармане осталось 500 рублей, такси поедит только в одну сторону, так что без вариантов (честно, я хотел домой поехать, тупо спать). Ну как видно, это сработало! Приезжаем ко мне домой, где полный срач, неубранная постель, завожу в комнату, иду готовить чай. Возвращаюсь, она лежит на диване в нижнем белье. Собразительная девушка. Ясен пень, какой нахуй чай, далее она скачит на мне верхом,... Спросил, когда поняла, что будет секс, ответила "когда поцеловались". Уже утром на следующий день я: "Райская птичка, ты конечно не обижаешься, но как хоть тебя зовут?". Зовут Оля...

Мораль: Стакан может быть наполовину пуст, либо наполовину полон... Это не имеет значения, пока в нем есть виски.

3840x1200